Piroska

Piroska megy a nagymamájához.
- Nagymama! Miért ilyen nagy a szemed?
- Hogy jobban lássam a Führert.
- Nagymama! Miért ilyen nagy a füled?
- Hogy jobban halljam a Führert.
- És nagymama! Miért ilyen nagy az orrod?
- Csitt...!

Értékeld Te is! szavazás 1-reszavazás 2-reszavazás 3-reszavazás 4-reszavazás 5-re (most 3.04/5)

Made in China

Kínai továbbküldős levél
Te elolvasz és kügyed továb 300 barát - lesz nagy-nagy szerence!
Kici barátnak kici szerence, szok barátnak szok szerence!
Szok, olco...
Egyépként hányasz lábad van?

Értékeld Te is! szavazás 1-reszavazás 2-reszavazás 3-reszavazás 4-reszavazás 5-re (most 3.03/5)

Talán nem...

Orosz katonákat kergetnek német katonák. Egyszer csak az oroszok meglátnak egy kutat, beleugranak. Megérkeznek a kúthoz a németek is, megállnak tanakodni.
- Talán az erdőbe mentek? - mondja az egyik.
- Talán az erdőbe mentek? - jön a visszhang a kútból.
- Talán a kútban vannak? - mondja a másik.
- Talán a kútban vannak? - jön a kútból.
- Talán be kéne dobni a kútba egy kézigránátot? - mondja a harmadik.
- Talán az erdőbe mentek? - jön a visszhang a kútból.

Értékeld Te is! szavazás 1-reszavazás 2-reszavazás 3-reszavazás 4-reszavazás 5-re (most 3.05/5)

Zárka

Száguldozik egy motoros az országúton, egyszer csak nekicsapódik a bukósisakjának egy veréb. A veréb elájul, a motoros meg megsajnálja, hazaviszi. Otthon beteszi egy kalitkába, ad neki egy kis kenyeret, vizet, és elmegy dolgozni. Kis idő múltán a veréb magához tér és körbepillant:
- Rács, kenyér, víz... A fenébe! Kinyírtam a motorost!

Értékeld Te is! szavazás 1-reszavazás 2-reszavazás 3-reszavazás 4-reszavazás 5-re (most 3.03/5)

18 éven felülieknek!

- Melyik háziállat az, amelynek nyomása, ellenállása és fázisszöge van?
- ???
- A Bar-Ohm-Fi!

Értékeld Te is! szavazás 1-reszavazás 2-reszavazás 3-reszavazás 4-reszavazás 5-re (most 3.01/5)

Félelmetes...

Két munkatárs beszélget:
-Te figyelj, manapság annyira stresszes vagyok, hogy tök feledékeny lettem! Például a minap pizsamában mentem ki az utcára.
Mire a másik:
- Ez semmi. Én tegnap fogkefével a számban mentem be az irodába dolgozni. De nem is ez a félelmetes...
- Hanem?
- Hát például egy medve.

Értékeld Te is! szavazás 1-reszavazás 2-reszavazás 3-reszavazás 4-reszavazás 5-re (most 3.01/5)

Áramszünet

A villanyszerelő bekiabál az intenzív osztályra.
- Nagy levegőt emberek, biztosítékcsere lesz!

Értékeld Te is! szavazás 1-reszavazás 2-reszavazás 3-reszavazás 4-reszavazás 5-re (most 3.03/5)

Nem vészes...

Egy forró nyári napon egy idősebb úr összeesik az utcán. Azonnal kisebb tömeg verődik köré.
- Adjanak a szegénynek egy konyakot! - mondja egy idős hölgy.
- Adjanak neki mesterséges légzést!
- Adjanak neki egy konyakot!
- Vigyük kórházba!
- Adjanak neki egy konyakot!
Így megy egy darabig, mígnem hirtelen az ájult felül:
- Mindenki fogja be a száját, és tegyék azt amit a néni mond!

Értékeld Te is! szavazás 1-reszavazás 2-reszavazás 3-reszavazás 4-reszavazás 5-re (most 3.03/5)

Ki?! Mi?!

Bush és Powell üldögél a kocsmában. Bejön egy fickó és odasúgja a pultosnak:
- Te, az nem Bush meg Powell?
- De igen, ők azok. Ide járnak.
A manus odamegy az asztalukhoz és így szól:
- Helló fiúk, mit csináltok ti itt?
- Épp a harmadik világháborút tervezzük.
- Igen? És mi a terv?
- Megölünk 140 millió afgánt meg egy biciklis postást.
- Egy biciklis postást? Őt meg miért?
Bush odafordul Powellhez:
- Ugye mondtam, hogy 140 millió afgán senkit sem érdekel!

Értékeld Te is! szavazás 1-reszavazás 2-reszavazás 3-reszavazás 4-reszavazás 5-re (most 3.02/5)

Hupsz!

Jasszer Arafat felhívja George W. Bush-t szeptember 11-én:
Arafat: "Elnök úr, fogadja őszinte együttérzésünket és sajnálatunkat, az egész palesztin nép osztozik a világ fájdalmában. Szörnyű tragédia történt, nem lehet szavakkal leírni azt a katasztrófát...."
Bush: "Öööö, elnézést, miről beszél??"
Arafat: "....Bassza meg, elfeledkeztem a 7 óra időeltolódásról....."

Értékeld Te is! szavazás 1-reszavazás 2-reszavazás 3-reszavazás 4-reszavazás 5-re (most 3.01/5)

Csak semmi diszkrimináció

Cigány bemegy a HIFI üzletbe:
- Szeretnék egy mikrofont erosítővel!
- Milyen típusút? - kérdi az eladó.
- Mindegy csak jó nagy teljesítményű legyen.
- Ez itt megfelel, ez a legnagyobb?
- Meg há!
- Kipróbálja?
- Igen, ki.
- Parancsoljon.
- DINNYÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉT!!!

Értékeld Te is! szavazás 1-reszavazás 2-reszavazás 3-reszavazás 4-reszavazás 5-re (most 3.01/5)

Alkohol-lista

Egy részeg fekszik a Váci út és a Róbert Károly körút sarkán.
Arra megy a rendőr...
- Hol vagyok? - kérdi a részeg.
- A Váci út és a Róbert Károly körút sarkán.
- Pokolba a részletekkel! Melyik országban?

Értékeld Te is! szavazás 1-reszavazás 2-reszavazás 3-reszavazás 4-reszavazás 5-re (most 3.02/5)

Ősi poén

Neandervölgyi ősember fia otthon megmutatja apjának a bizonyítványát, ami nem túl fényes. Így az apa:
- Na fiam. Az, hogy megvágtak bölényvadászatból, az egy dolog, kicsi vagy meg, nincs elég erőd, majd felnősz a feladathoz. Az, hogy meghúztak barlangrajzból is, az egy másik dolog, ez készségtárgy, neked meg igen kevés dologhoz van készséged, de idővel majd ezt is megtanulod. De hogy történelemből nem voltál képes megtanulni azt a tetves 2 oldalt!!!

Értékeld Te is! szavazás 1-reszavazás 2-reszavazás 3-reszavazás 4-reszavazás 5-re (most 3.01/5)

Ötödik kiadás

A szőke nő ül a moziban és A passiót nézi. Vége a filmnek, megtörli a szemét, odafordul a barátnőjéhez:
- Te, megjelenik ez majd könyvben is?

Értékeld Te is! szavazás 1-reszavazás 2-reszavazás 3-reszavazás 4-reszavazás 5-re (most 2.98/5)

Béke poraira

A skót ügyvéd felesége meghal. A férj megrendeli a sírkövet. Az elkészült sírkövön a következő szöveg áll: „Itt nyugszik Phyllis, McAdam ügyvéd felesége. Válóperek, adás-vételi szerződések, végrendeletek”. Amikor az ügyvéd elolvassa a szöveget, hirtelen könnyek szöknek a szemébe, és elkezd sírni. A sírköves együttérzően megveregeti a vállát:
- Most jött rá, hogy Phyllis nincs többé, ugye?
- Nem, maga szerencsétlen, lehagyta a telefonszámot!

Értékeld Te is! szavazás 1-reszavazás 2-reszavazás 3-reszavazás 4-reszavazás 5-re (most 3.01/5)

Az udvariasság netovábbja

Villamoson:
- Néni, le teccik ülni?
- Igen.
- És hová?

Értékeld Te is! szavazás 1-reszavazás 2-reszavazás 3-reszavazás 4-reszavazás 5-re (most 2.98/5)

Azonnali kezdéssel

Családi és személyi szolgáltatások terén piacvezető világcég, területi képviselőt keres. Jó komminikációs készség és alapfokú latin nyelvtudás szükséges. A jelentkezésre kérjük ráírni: "plébános".

Értékeld Te is! szavazás 1-reszavazás 2-reszavazás 3-reszavazás 4-reszavazás 5-re (most 3.04/5)

Nesze, vazze

Egy turista sétál a tengerparton. Egyszer csak meglát egy táblát: sirályok eladók! A turista odalép az árushoz:
- Mennyi egy sirály?
- Tíz dollár.
A turista átnyújt egy tízest, az árus elteszi, majd felmutat az égre:
- Az ott a magáé!

Értékeld Te is! szavazás 1-reszavazás 2-reszavazás 3-reszavazás 4-reszavazás 5-re (most 3.03/5)

Verebentyű

- Mi a különbség a veréb?
- Mindkét szárnya hasonló, de különösen a bal!!!

Értékeld Te is! szavazás 1-reszavazás 2-reszavazás 3-reszavazás 4-reszavazás 5-re (most 2.99/5)

Állati

A zsiráf apuka elhatározza hogy elviszi a fiát inni. Így hát elmennek a szavannán lévő kocsmába. Isznak isznak, minek végeredményeképpen a zsiráf apuka beesik az asztal alá. Ezt meglátva odamegy a csapos - a hiéna - és így szól a zsiráf gyereknek:
- Na, látom apu ma jól beivott!
- Igen-igen, de nem puma, hanem zsiráf....

Értékeld Te is! szavazás 1-reszavazás 2-reszavazás 3-reszavazás 4-reszavazás 5-re (most 3.01/5)

« előző1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 következő »

Ha elfelejtetted volna a jelszavadat, küldesd ki magadnak!


Még nem vagy VIP tag? Regisztrálj!
Alien Abduction
» játékajánló: Alien Abduction
Legújabb vicc

- Százados úr! Kovács honvéd leugrott ejtőernyő nélkül!
- Már megint?

Értékeld! szavazás 1-reszavazás 2-reszavazás 3-reszavazás 4-reszavazás 5-re
» tovább
Impresszum | Médiaajánlat | Adatvédelem © 2007 Minden jog fenntartva!