Nedű
Az utolsó tanítási napon a gyerekek ajándékot visznek a tanító néninek.
A virágboltos fia egy csokrot hoz, a cukrász kislánya egy tortát, majd az italboltos kisfia egy nagy dobozt, szépen csomagolva.
A tanító néni megemeli, és látja, hogy valami szivárog belőle. Viccesen megkóstol egy cseppet, és megkérdi:
- Bor?
- Nem - feleli a fiú.
Újabb cseppet kóstol a tanító néni.
- Pezsgő?
- Nem.
- Szabad a gazda! - mondja a tanító - Feladom; mi ez?
- Kiskutya...
Értékeld Te is! 
(most 3.26/5)
Élvezzük a halmazokat
Volkswagen kisbusz megy az úton, megállítja a rendőr:
- Gratulálok, a hónapban Ön az első, aki nem követett el szabálysértést! Ötvenezer forint jutalmat kap a rendőrségtől!
- Ááh, kösz.
- Csak úgy kiváncsiságból, mire költi majd?
- Azt hiszem leteszem a jogsit.
Az anyósülésről megszólal a feleség:
- Ááá, biztos úr, ne is figyeljen az uramra, kicsit félrebeszél, ha iszik.
A süket anyós megszólal a hátsó ülésről:
- Ez egy rendőr? Mondtam, hogy nem a lopott kocsival kellett volna jönni!
Ekkor egy felettébb gyanús külsejű, turbános, szakadt férfi száll ki a csomagtartóból:
- Na, akkor ez itten már a határ?
Értékeld Te is! (most 3.36/5)
Tündibündi!
A buzi a templomban látja, hogy a pap lóbálja a füstölőt, mire odaszól neki:
- Tündibündi! Kigyulladt a retikülöd!
Értékeld Te is! (most 3.34/5)
Pizzafutár
Az építkezésen az egyik melós figura csak áll és beszélget. Odahívja magához a főnök:
Na, fiam, mennyit is keres maga?
- Hát úgy 60 ezret/hó.
- Na, fiam, itt van a félhavi bére, de többet sose lássam.
Odaadja a pénzt és elzavarja a srácot. Úgy húsz perc múlva az egyik melós odamegy a főnökhöz és megkérdezi:
- Főnök, mi baja volt a pizzafutárral?
Értékeld Te is! (most 3.06/5)
No1 favicc
- Mi a legbrutálisabb udvarlás?
- Ha egy kamionos ráhajt egy nőre.
Értékeld Te is! (most 3.32/5)
A hűtlen
Két barátnő beszélget:
- Képzeld, rájöttem hogy a férjem megcsal!
- Fú, hogy dögölne meg!
- Feltűnt, hogy otthonról hordja el a gumit.
- Fú, hogy dögölne meg!
- De bosszúból a múltkor kilyuggattam az összeset!
- Fú, hogy dögölnél meg...!
Értékeld Te is! (most 3.93/5)
Karrier
- Mit mond a végzett mérnökhallgató a végzett bölcsészhallgatónak?
- Egy bigmeket kérek nagy kólával...
Értékeld Te is! (most 3.06/5)
Hullajó
Mi a különbség a morbid és a fekete humor közt?
Morbid: Egy sírban tíz hulla.
Fekete: Tíz sírban egy hulla...
Értékeld Te is! (most 2.89/5)
Zsán
- Jean mit ittál?
- Csak itt álldogálok, uram!
Értékeld Te is! (most 2.88/5)
Baglyok
Két bagoly ül a fán. Így az egyik:
- Húhúú!
Mire a másik:
- Anyádat ijesztgesd!
Értékeld Te is! 
(most 3.65/5)
Kerek
Jean kölcsönkér informatikus barátjától:
- Ne haragudj, kölcsön tudnál adni egy ezrest? Visszaadom, amint tudom...
- Rendben, de adok inkább 1024-et, hogy kerek legyen...
Értékeld Te is! (most 2.87/5)
Ecet
Nyuszika bemegy a boltba.
- Ecetet kérek!
- Sajnos nyuszika mi nem tartunk ecetet, ez egy festékbolt.
- Mondom, ecetet kérek!
- Nyuszika, ez egy festékbolt!
- Jó, akkor másképp mondom: kérek egy pamacot!
Értékeld Te is! (most 3.74/5)
Mindenki iszik
Vadnyugat. Egy gengszter betér egy kocsmába, leül a pulthoz, előkapja a fegyverét, a plafonra lő, majd felkiált:
- Ha Joe iszik, mindenki iszik!
Mindenki örül az ingyen piának, emberünk csak lehajtja, majd újra felkiált:
- Ha Joe iszik, mindenki iszik!
Mindenki dicséri a nagylelkűségét, nagyon jó hangulat alakul ki a kocsmában, egyszer csak Joe feláll, az asztalra csapja a poharat és így kiált:
- Ha Joe fizet, mindenki fizet...!
Értékeld Te is! (most 3.49/5)
Betűz
- Napos időben ülsz az ablaknál, és azt hallod, hogy "á, bé, cé, dé...". Mi az?
- ???
- Betűz a Nap!
Értékeld Te is! (most 2.98/5)
Telefonos játék
Műsorvezető a telefonálóhoz:
- Jó napot kívánok, felteszek három kérdést, ha legalább egyre jól válaszol, ön máris nyert! Íme az első: Négy kereke van és egy kormánya. Milyen jármű ez?
- Nohát, ez könnyű, ez az autó - mondja a játékos.
- Majdnem jó, de mi az Audi típusú személygépkocsira gondoltunk. Nem baj, következő kérdés. Van még két lehetősége. Akkor: két kereke van, lábbal kell hajtani, pedál van rajta.
- Ez a kerékpár.
- Majdnem jó, de mi konkrétan a Mountain Bike típusú kerékpárra gondoltunk. Nos, következő kérdés, de már csak egy lehetősége maradt. Van két szárnya, repül, kerozin hajtja.
- Ez a repülőgép - feleli megnyugvással a hallgató.
- Nos, majdnem jó, de mi konkrétan a Jumbo Jetre gondoltunk. Sebaj, talán legközelebb.
Emberünk nem hagyja magát:
- Elnézést, feltehetnék én is egy találós kérdést?
- Nyugodtan.
- Az út szélén áll és a testével keresi a kenyerét. Mi az?
- Nos... hümm, hümm... Ez bizony a k*rva.
- Majdnem jó. De én egészen konkrétan a te anyádra gondoltam...
Értékeld Te is! (most 4.24/5)
Majom szex
A majomház környékén nagy a tumultus. Pistike lenyűgözve áll az egyik ketrecnél. Az anyuka szörnyülködve látja, hogy a majmok utódnemzéssel foglalkoznak. Próbálja a gyereket elráncigálni, de nem megy. Végül bedob a rácson egy narancsot, de a majmok rá se hederítenek.
– Csináljon már valamit, mert a majmok még a narancs bedobására sem hagyják abba!
Mire az állatgondozó:
– Miért, maga egy narancsért abbahagyná?
Értékeld Te is! (most 3.17/5)
Karúszó
- Hogy hívják az úszni tanuló helyszínelőt?
- ???
- Dévid Karúszó!
Értékeld Te is! (most 2.84/5)
Jósok
Pistike és Józsika elmennek a vurstliba. Bemennek a kártyajóshoz, de az alig kezdte el nekik a kártyák rakosgatását, a fiúk már távoznak is, közben hangosan röhögnek. Betérnek a szellemidézőhöz is, de onnan is lelépnek hamar hangos nevetés közepette. Később benéznek a horoszkóposhoz is, de neki is csak a képébe röhögnek, és már mennek is tovább.
Pistike odafordul Józsikához:
- Na, ma megint jósokat nevettünk...!
Értékeld Te is! (most 3.15/5)
Sünike mától kezdve nálunk lakik
Péntek este a székely fia öltözködik. Kérdi az apja:
- Hova mész, fiam?
- Iszunk egyet a haverokkal.
- Baj lesz, meglátod. Hülye vagy, amikor iszol...
Másnap reggel ébred a fiú, fáj az álla kegyetlenül. Kérdi az apját, mi történt éjjel.
- Hát, fiam, mondtam, hogy baj lesz. Hazajöttél tök részegen, nem szóltam egy szót se. Akkor sem, amikor leköcsögöztél. Amikor anyádat lek**váztad, akkor is csendben maradtam. Amikor a nővéredet lerugdostad az ágyról, még azt is tűrtem.
Akkor sem szóltam, amikor letoltad a gatyádat, és odasz*rtál a nappaliba. Na, de amikor teleszúrkáltad fogpiszkálóval, és kijelentetted, hogy "sünike mától kezdve nálunk lakik..."
Értékeld Te is! (most 3.61/5)
A skorpió és a teknősbéka meséje
Egy szép napon a skorpió megkérte a teknőst, hogy vigye át a folyón.
- Nem viszlek, mert megölsz! - mondta a teknősbéka.
- Nem öllek meg... - válaszolta a skorpió - ...mert akkor én is meghalnék! - majd ízelt lábával nagyot dobbantva követelte, hogy a teknős vigye át a folyón, de az mégegyszer visszautasította.
Ekkor a skorpió sarkonfordult és sértődötten azt mondta:
- Jól van b@zdmeg, akkor átmegyek... a hídon!
Értékeld Te is! (most 3.16/5)
-on!
Az utolsó tanítási napon a gyerekek ajándékot visznek a tanító néninek.
A virágboltos fia egy csokrot hoz, a cukrász kislánya egy tortát, majd az italboltos kisfia egy nagy dobozt, szépen cso... Értékeld!
» tovább
